¿Terrorismo Gastronómico o variante de violencia doméstica?

La siguiente es una historia verídica.

Sábado por la mañana. A minutos de salir para la Ibero.

-¿De quién son esos chilaquiles que están en la cocina? -preguntó el que suscribe este post-
-Los compró tu papá ayer -respondió a la distancia la "madre querida"- ¡Ahhh!... pero como no los metí al refri [nevera o añada el modismo mas ad hoc de su país] a lo mejor ya están echados a perder -añadió-.

Una vez que el buen Josef destapó el traste de poliestireno, suspiró ante la triste realidad de que tal vez se había quedado sin desayuno y, resignado, regresó a su recámara para terminar de empacar sus libros y demás parafernalia.

Mientras ello ocurre, y sin que el ya no tan joven hijo se diera cuenta, la amorosa progenitora se aprestó rumbo al desayunador, abrió la alacena, sacó algunos enseres, escogió una sartén, mismo que puso a fuego bajo y comenzó a preparar lo que sería su solución a la quizá involuntaria omisión de la noche anterior.

Minutos después...
-¡Ya está servido, ven a sentarte! -replicó mamá-.
-¡Ah, gracias, ma! -dijo el sorprendido vástago-.

Mientras se dirigía hacia lo que sería su primer alimento del día, nuestro protagonista meditaba sobre la rapidez con la que fue resuelto el primario dilema, ello debido a que él mismo había revisado momentos antes el frigorífico sin hallar nada en éste que pudiera haberle apetecido. Cuando llegó al comedor, tal se encontraba debidamente preparado: con la manteleta, los cubiertos debidamente ordenados, la copa con jugo de toronja, y un plato cubierto con una tapa plástica que preservaba el calor de lo que se veía como un suculento huevo revuelto con tortillas de maíz, mientras que del cuarto contiguo comenzaba a despedir el agradable aroma de café recién preparado [costaricense, of course].

-Mmm... pero que bien se ve esto -pensó el gourmetragaldabas al tiempo que depositaba su mochila en otra silla-.

Con su mano izquierda tomó el tenedor, llevó el primer bocado a la boca e inmediatamente, y justo cuando comenzaba a masticar, su temperatura corporal se elevó de súbito y sus fosas nasales comenzaron a emitir mucosa copiosamente. "¡Agua...! ¡Pan...! ¡Queso...! ¡Pan...!" -buscaba despesperado y completamente confundido el comensal mientras que el ardor en la lengua y los oídos se hacía cada vez más insoportable-.

Mientras tanto, en la sala de la casa, el padre de Josef contemplaba absorto la escena. "¿Qué te pasa? Oye, pero ¿por qué estás comportándote como troglodita... si se te hizo tarde para irte a la escuela... es tu culpa", decía. "¡Pan...! ¡Leche...! ¡estoy... enchilado!" -interrumpió balbuceante el hijo-.

Momentos después, padre e hijo preguntaron, impavidos: "Pues ¿qué le pusiste a ese huevo con tortilla?"
-Chile habanero -respondió con naturalidad la madre-
-¡¿Qué? pero ¿cómo haces eso, si tu hijo no come chile?! -Interrogó una vez más el padre de familia-.
-Pues quería chilaquiles, ¿no? -sentenció muy segura de si misma la esposa, sin reparar en las consecuencias de sus acciones-
-¿Y cuántas gotas de chile le pusiste, si se puede saber? -terció el hijo-
-Ah, pues como no había jitomates, le puse mucha, para que te quedara como salsa -externó nuevamente quitada de la pena la mamá-.

La influenza porcina hace... ¿Lo que el viento a Juárez?

En esta época de crisis económica y de fiebre puerca [Kevy, dixit], nuestra otrora orgullosa modena nacional, ya ha sido blindada... al menos en el papel.

Al menos al pagar los vendedores podrán tener cierta certeza de que no serán infectados con este "virus nuevo".

Ah, y muy importante. Para que las huestes del Peje no se cuelguen de esta imagen, para sus fines electoreros, el billete fue cuidadosamente escogido para que no incluyera el "águila juarista".

Tomado del Carelibro de Salvador Leal.

Rompiendo el protocolo

Aeropuerto Internacional Miguel Hidalgo y Costilla.
Tlajomulco de Zúñiga, Jalisco.

Para cualquier diplomático que se precie de serlo, cualquier internacionalista, politólogo, vaya hasta las maestras de escuela o los programadores de software tiene pautas delimitadas, jerarquías, ceremoniales, et all [you've got the big picture already]... formas de procedimientos específicos que se deben seguir para mantener un orden.

Este fin de semana me vi inmerso en algunos compromisos que han requerido que practique algunas de las artes protocolarias, pero como buen periodista, dicho sea de paso, también me han dejado viborear a gusto ["echar el chal", en impropio lenguaje defeño].

Regresemos a este jueves 24 (Cf. añada la imagen y el sonido de las manecillas de un reloj corriendo retrocediendo rápidamente). Resulta ser que antes de irme "de vacaciones por un día", llegué a la oficina a la hora habitual y me encuentro con que, además de que no había luz en todas las colonias aledañas, producto de los vendavales que soplaron la noche anterior, había un fuerte operativo de seguridad.

¿Pues que acaso viene el presidente Calderón otra vez? --me pregunté--.
Y mientras registraba mi entrada la respuesta llegó sola: los policías bancarios y los federales vestían uniformes de gala, no había perros adiestrados ni enanos vestidos con gabardina negra (así visten los del Estado [Establo] Mayor)... así que, fue un "Nop".

Antes de las siete de la mañana llegaron algunos de los del departamento de fotografía y vídeo, así como los monitoristas, la Banda de Guerra, la Sinfónica de Alientos y la plana mayor de los generales, y claro, los medios, faltaba más. Todos, eso sí, de riguroso negro. [Y yo, en mis fachas, me decía].

Comenzó una ceremonia luctuosa en honor de algunos de aquellos policías que perdieron su vida en la lucha contra el crimen organizado, y pues como yo no andaba de negro, no podía salir ni al baño y ya no hablemos de asomar mi nariz al patio central, así que resignado, me senté en uno de los escritorios junto a una ventana y me dispuse a escuchar.

Comenzó el discurso de un funcionario, luego otro, y finalmente otro más [all tiresome], a continuación se entonaron los honores a la bandera, y les juró que me emocionó el escuchar el himno nacional de mi país con sinfónica y apoyada por las tubas, los trombones y los timbales de la banda de guerra, pues no paré de cantar las dos estrofas habituales.

Sin embargo, cuando llegó el momento del último homenaje, en lugar de disparar las 21 salvas --tal y como lo dicta el protocolo militar y policial-- se limitaron a que el comandante de la escolta, después del toque de la corneta, gritara, en este caso con su ronca voz y acento norteño:

"PO-OLECÍA FEDERAAAL" (sic).

Inmediatamente después la guardia de honor y todos los generales que se encontraban en sus asientos, así como los integrantes de la banda de guerra y de la sinfónica; todos, a voz en cuello gritaron (y en este caso se escuchó con una muy vívida entonación tepiteña; a saber, para los no iniciados: cantadito y chillante [high-pitched, in proper english]):

"PROTEGERYSERVIRALACOMUNIDÁ" (sic, idem).

[Nota del editor: la verdad es más hilarante cuando platico esta anécdotada de manera oral].

Mi más que inmediata reacción [si es que ello es posible o gramaticalmente permitida la expresión] fue soltar una estruendosa carcajada, la cual fue instantáneamente correspondida con la furtiva mirada de los asistentes hacia la zona en donde me encontraba.

Mmmm... creo que me estoy afoxiando.

Strike one!

Arte chilango

De camino hacia una tienda departamental que se encuentra en la colonia Roma, justo detrás de la fuente de Las Cibeles, encontré esta peculiar forma de expresión sobre el camellón de la calle de Durango:

Quisiera creer que es la respuesta artística a la habitual inseguridad pública de esta ciudad.

¿Justicia mexicana para los no fumadores?

En un escrito anterior comentaba acerca de que en este país, a pesar de ya existir un reglamento sobre el consumo del tabaco, la normatividad no se cumple del todo, simplemente mmm... por puro gusto.

En los últimos meses, los legisladores de todas las fuerzas políticas han recobrado la atención del electorado debido al largo debate y cabildeo que han estado sosteniendo con las empresas tabacaleras y la industria restaurantera, debido a un proyecto de la Ley General para el Control del Tabaco [la iniciativa fue presentada desde el pasado 31 de agosto], mismo que originalmente, además de prohibir se fume en todos los espacios públicos y lugares cerrados, facultaría a la Secretaría de Salud (SSA) a proponer el aumento en los impuestos a la importación y exportación de tabaco, impedir a las empresas productoras y procesadoras de tabaco el patrocinar eventos deportivos, anunciarse en medios de comunicación, obligarlas a publicar en las cajetillas un mayor espacio de leyendas de advertencias sobre riesgos a la salud, similares a los que ya aparecen en otros paises latinoamericanos.

Sin embargo, como siempre ocurre en México, algunos legisladores decidieron velar antes por sus propios intereses, por el de las empresas del ramo, y hasta por sus adicciones, antes que velar por el bienestar general de la población y por ello, esta nueva ley, que ya fue aprobada por la Cámara Baja, tiene algunas modificaciones tales como son que las imágenes de los efectos nocivos a la salud ocupen el 30 y no el 50% del espacio de la cara frontal de las cajetillas, o que en el reverso de las mismas se coloquen las leyendas de advertencia; también se libró a las empresas de informar verídicamente de los ingredientes que contienen sus productos y de prohibirles colocar expresiones tales como "light", "bajos en alquitran", entre otros, pues según los diputados con ello "protegían el secreto industrial".

También, en beneficio de los restauranteros, se determinó que la SSA de, no cinco, sino nueve meses para que los locatarios de bares y restaurantes adapten sus espacios con el fin de que tengan "áreas 100% libres de humo de tabaco", mismas que serán previamente certificadas por esa dependencia federal, además de posponer hasta ese tiempo, la creación de la "Oficina Nacional para el Control del Tabaco" y la figura de la "denuncia ciudadana" para los casos de violación a esta nueva futura ley.

Lo que me pareció el colmo de la sesión plenaria de ayer es que algunos de estos representantes populares, entre ellos el coordinador de la bancada del Partido de la Revolución Democrática (PRD), Javier González Garza, Isidro Pedroza (también del PRD) y Manuel Minjares (PAN) tuvieron el cinismo de fumar dentro del Salón de Sesiones a manera de "protesta" y contraviniendo así el referido reglamento aprobado por el Legislativo en el año 2000, según el cuál, los haría acredores de un apercibimiento o hasta de una multa, de comprobárseles que han fumado en más de tres ocasiones en este edificio público, algo que no es nada difícil de comprobar.

Y por si eso fuera poco, al diputado Juan Guerra, uno de los 16 perredistas que junto con otros 16 príistas y tres panistas votaron en contra, argumentó que este nuevo dictamen no podrá ser obligatorio en todo el país, pues, a su parecer, corresponderá a los Congresos estatales decidir si aprueban esta legislación o una propia, tal y como ya hizo el Distrito Federal; así mismo, señaló que aunque la medida prohiba que se fume en todas las escuelas de educación media y superior, ello excluiría a la UNAM, por ser una institución "autónoma".

Habrá que esperar la próxima semana a que el Senado ratifique este proyecto de ley para que así, por fin, todos aquellos que NO SOMOS FUMADORES gocemos de espacios libres del dégoûtant --pardon my french-- humo del cigarro. Eso sí, no se trata de discriminar ahora a los fumadores, sino de que cada quien conviva en su espacio con la calidad de aire que desea.

Pero mucho más importante, habrá que observar que esta nueva ley sí se cumpla a cabalidad; lo que es más, estimados funcionarios de la SSA, si están buscando inspectores antitabaco, un servidor se apunta más que gustosamente.

Fuentes: La Jornada, La Crónica de Hoy, El Universal y Milenio.

Evo Morales

Si el presidente de Bolivia, Evo Morales,



dejara de usar todo el tiempo ese sweater...



Y sí se decidiera a usar traje...



se vería exactamente...



Como la versión mexicana y acatlaca de... Evo Morales.



Misschief managed!

Acérquese, que hay de tinga

Para todos aquellos que dicen, juran y perjuran que al presidente Felipe Calderón le cuidan la imagen en exceso... los diarios La Jornada y La Crónica de Hoy en sus ediciones del día de hoy dan cuenta de lo contrario. Y para muerta chequen la imagen del Mandatario preparando quesadillas.

No se, quizá por nostalgia, me recordó a esas puntadas que solía tener el hoy EX presidente Ernesto Zedillo Ponce de León, cuando en alguna de sus giras presidenciales, pidió a unos albañiles que le sirvieran cerveza en un vaso "para que parezca sidral".

Aquí la frase para el recuerdo, se la dijo al gobernador de Guerrero, Zeferino Torreblanca (PRD). "Órale, acérquese que hay de tinga", y sin más, el presidente zurdo de derecha tomó una tortilla del enorme comal y se sirvió de comer.

La instantánea está genial.

Colón precavido vale por dos

Mientras que en España celebran la hispanidad y se debaten si deben o no volverse tan patrioteros como los gabachos, con todo y esa obsesión ad nauseam de sacar para todo la bandera [afortunadamente para los hispanos no aplicaría el insípido canto de "God bless America"]; aquí en Mexico, ya estamos acostumbrados a que sea un día de protestas encabezadas por grupos indígenas y otros colados oportunistas.

Originalmente, cientos de personas rodeaban la glorieta a Cristobal Colón en Paseo de la Reforma y ponían mantas en forma de protesta... hasta que a un par de graciosos les gustó aprovechar el "Día de la Raza" para fotografiarse desnudos junto a la efigie del navegante de origen italiano... y se volvió costumbre.

Entonces, como por finales de la década de los noventa, las primeras administraciones perredistas de la capital optaron por poner rejas, enormes rejas, para evitar que los protestantes hicieran cualquier clase de desmanes y "dañaran la noble estatua".

Pero este año, el gobierno capitalino del neopopulista, Marcelo Ebrard [giac... estoy redactando como los articulistas de La Jornada], optó por proteger de la turba, al gigante de bronce de una forma bastante original:



¿Acaso estará pidiendo limosna, [y que se traduciría en el envío de un mensaje político para que le den más recursos económicos al Distrito Federal en esta época calderonista de aumentos de precios]?

¿O es que algún burócrata capitalino se apiadó de esta mole en plena época de lluvias, y decidió cubrirla del frío? (Foto tomada de La Crónica de Hoy).

Postdata: a pocas cuadras del corredor de Reforma-Centro, se encuentra otra monumental estatua de Colón. Lo curioso es que a ésta última nadie la pela (se ubica junto a la delegación Cuauhtémoc y la sede nacional del Partido Revolucionario Institucional, en la violenta y nada turistica colonia Guerrero).

Los 10 mandamientos de la "izquierda" mexicana

Creo que nunca voy a cansarme del humor del cartonista Paco Calderón. Sencillamente es atinado en todo lo que traza. (Da click en la imagen para agrandarla).

Fototrivia (2)

Identifique usted, respetable lector de esta bitácora, el origen de la siguiente instantánea:

a) Escena de una película basada en el libro de Stephen King de su preferencia.

b) Baño de cualquier oficina burocrática olvidada por el gobierno del cambio y/o por el gobierno de la honestidad valiente y hasta por el que pregona las manos limpias.

c) Promocional de un nuevo producto de limpieza.

Envíe por favor un comentario con su respuesta.

Ah, les plagues de la Ville de Mexico!

"Vamos a la playa oh, oh, oh, oh, oh" recita el escribillo de aquella canción ochentera que el chilango promedio [el término correcto debiera ser defeño pero, what the heck, no se puede pelear siempre contra la costumbre] recuerda cada vez que se acercan las vacaciones de primavera o verano.

Hace algunos años (since 2003) la alcaldía de París desarrolló como atractivo un turístico más para la época de calor, la instalación de una playa artificial a lo largo del río Sena. La ocurrencia ha sido todo un éxito, pues cada verano lo han repetido desde entonces.

El pasado 30 de marzo nuestro honrable chef de gouverment, Marcelo Ebrard, anunció que para esta pasada Semana Santa se instalarían en distintos puntos de la ciudad de México cuatro playas artificales para "aliviar a los capitalinos del calor" y darle esparcimiento a todos aquellos chilangos menos afortunados que no pudimos dejar la ciudad.

Por supuesto que las comparaciones con las playas de la llamada "Ciudad Luz" no se hicieron esperar. Así que, para deleite de todos ustedes respetables lectores. Una pequeña muestra gráfica de ambos "balnearios". Las fotos nacionales fueron tomadas del Reforma.

Le Siene, Paris.

Villa Olímpica; Tlálpan, D.F.

Pasarelle Simon de Beuvoire, Paris

Deportivo Reynosa: Azcapotzalco, DF.

Villa Olímpica, Tlalpan, D.F.

Después de esto los capitalinos ya no podrán decir que tuvieron su "Acapulco en la azotea"; Ahora podrán cantar orgullosamente "vamos a la playa" cada que vayan a uno de estos orgullosos balnearios de economía emergente.

Mmm... me cae que ni Kafka.

O como dicen los gabachos: "Mexican curious"

Homónimos

De las cosas que me divierten de mi trabajo actual, o al menos ayudan a romper con la rutina es encontrar noticias curiosas o bien títulos que llamen la atención de mis compañeros de trabajo.

Por ejemplo. Mi jefe directo se apellida "Toledo", y de cuando en cuando encontrábamos encabezados en los periódicos con los que reímos todo el día, como por ejemplo: "Toledo se da por vencido"o "Esposa de Toledo se sale del huacal", entre otras. Por supuesto que al que hacían alusión las nota era al ex presidente Peruano, Alejandro Toledo y a su ex esposa, Elaine Karp, quien se lanzó como candidata a la presidencia de aquel país andino para competir precisamente contra su ex.

El Jefe de mi jefe -al menos lo fue hasta hace un par de semanas- se llama Héctor Herrera, y pues, literalmente, de la noche a la mañana desapareció. Lógicamente, la causa de su ausencia física había sido motivo de numerosas interpretaciones. Imaginen el efecto que causó en la oficina, la cabeza de esta noticia que apareció en La Jornada: "Héctor Herrera, candidato del PRD en Yucatán". Por supuesto se trata de un homónimo.

Pero la que me sorprendió aún más fue, en La Crónica de Hoy, la que hace alusión al homónimo de una de mis amistades. La nota en su llamada de Primera Plana decía: "Sentencian 10 años a David Sierra, coyote y asaltamigrantes".

Mi primera impresión fue: "What?". Una vez que la leí, reí bastante.

Ociosidad... tal vez... divertido, sin duda.
Mischief managed! (Travesura realizada)

Debilidad Mental

De ya bastante tiempo a la fecha, he admirado el particular estilo del cartonista Paco Calderón.

Especialmente durante las pasadas campañas electorales, los "monos" del principal monero del diario Reforma fueron particularmente... buenísimos (especialmente aquellos que estaban dirigidos contra el Peje).

Pero he de confesar que los que más disfruto no son los cartones políticos referentes al prejidente lejitimo --sí, con "j" ambas--; sino aquellos que hacen alusión al hoy ex presidente Vicente Fox.

Como muestra, tan sólo vean el que se publicó este día. No puedo parar de reir.

La frase (3): Huele como a Navidad

Justo la noche del día de mi cumpleaños, se "dejaron venir los pingüinos", es decir, comenzó a soplar un aire helado y por ende, la temperatura descendió muchísimo. Al día siguiente, el frío empeoró tras comenzar a caer agua-nieve y en consecuencia, los volcanes que rodean la ciudad de México (el Popocatépetl, el Ixtlazihuatl y el Ajusco) amanecieron llenos de nieve.

Una vez concluido el Mexican Revolution weekend y regresar a la cotidianidad de las labores en la Universidad, prácticamente toda la comunidad académica y administrativa nos vimos con la infortunada realidad de que el H.H. Campus es una congeladora.

Imaginen la escena: 9 de la mañana –gracias a Dios que no estuve para la primera clase–. 60 personas en un aula de 8 x 20 metros con las ventanas y puerta cerradas y, eso sí, todos con su respectiva nariz roja por el frío [Rudolph the Red Nose Reindeer alike], abrigos, guantes, bufandas y hasta pasamontañas –pero no del Ejército Zapatista... y eso que es la UNAM–, y nadie sin ánimos para salir siquiera por un café.

Entonces, abro mi mochila y saco de ella una mandarina y al iniciar a desgajarla, uno de mis compañeros, el Palazuelos, dice: "¡Huele como a Navidad!". Más de uno volteó su rostro hacia el origen de tan efusiva declaración. Mi reacción inicial: Eh! –[aý] in proper canadien–, es decir: extrañeza con indicios de un tick nervioso.

Me acomodé los lentes y con voz pausada le pregunté: A ver, explicame ¿cómo es eso de que huele como a Navidad? A lo que el buen hombre tuvo a bien en responderme "Sí, es que tú siempre traes de esas como naranjas chiquitas que saben dulces y huelen como a eso que se toma siempre en Navidad".

(Cf. Plop). Y me dije a mí mismo: mi mismo, creí que ya había visto todo.

–¿Te refieres al ponche navideño?

–"Sí, sí, como a ese que te dan en las posadas y que tiene cañas y de esas como manzanitas con muchas semillas" (léase tejocotes).

–Ya veo, le respondí. ¿Pero por qué dices que huele como a Navidad? ¿Quién te dijo que a eso huele?

–"Pues porque a eso huele... ¡dah! ¿o no?", dijo con una extrañeza comparable a la mía, cuando inició la conversación.

De esta... edificante charla, quisiera retomar dos puntos: el cómo la asociación de ideas no sólo se limita a palabras sueltas o imágenes, sino también a olores. Y aunque éste tipo de puede o no necesariamente ser preciso o concreto; sí puede llegar a ser bastante jocoso... eso, y que mi capacidad de asombro no tiene fin... aún.

En segundo lugar, que la palabra "como", además de sus usos como artículo, preposición, adverbio y conjunción es utilizado y aceptado ya, por estas generaciones post-sismo de 1985, a manera de muletilla.

Eso sí, como buen gourmetragaldabas que soy, y especialmente tras estos gélidos días, al escribir las vehemencias del Palazuelos, lo hago acompañado de una gran taza de ponche navideño. Mismo que consta de agua caliente, flor de jamaica, piloncillo, guayabas, manzanas, tamarindos, cañas de azúcar, mandarinas (esas como naranjas chiquitas que saben dulces) y tejocotes (esas como manzanitas chiquitas)... un buen remedio para combatir el frío.

Es la "usabilidad", estúpido

Cuentan que cuando Bill Clinton estaba buscando ser electo como presidente de EUA (USA), uno de sus asesores colocó carteles en las principales oficinas del equipo de campaña con la consigna de "It's the economy, stupid!" (¡es la economía, estúpido!) para recordarle a todos los miembros de su equipo que la fundamental diferencia entre ellos y los republicanos --encabezados, en ese entonces, por George Bush padre-- era el modelo económico.

Mucho, dicen, la frase ayudó en la victoria. Por otra parte, la "usabilidad" (del término usability, en inglés), se refiere a la característica que un sistema debe tener para ser usado por el más amplio rango de personas.

Esta llamada "usabilidad" se usa sobretodo para referirse a la arquitectura de un sistema de cómputo o algún sitio web, pero también se le ocupa ya en cuestiones de diseño industrial. De hecho, este término acuñado por Jakob Nielsen se ha hecho tan popular que existen sitios dedidados al estudio del mismo tanto en inglés como en español o en casi cualquier otro de los principales idiomas.

Cuando fue inaugurado el Metrobus de la avenida Insurgentes, éste, con tal de que fuese inaugurado por el Peje, inició operaciones con estaciones incompletas. Algunas de ellas sin rampas de acceso o sin energía eléctrica, es decir, no tenían una buena "usabilidad".

Por si ello fuera poco, los usuarios tenían que comprar boletos de papel (que a los pocos días se comenzaron a falsificar), puesto que las tarjetas de prepago que habían anunciado para ello, tampoco quedaron listas a tiempo.

Es de este sistema electrónico de boletaje del hoy cariñosamente bautizado "lentobus" sobre el que quiero referirme en esta oportunidad. Independientemente de si fueron debidamente licitadas o no (hoy ya se sabe que fue una decisión de facto), el sistema dispensador de éstas, a cargo de la empresa Inbursa (sí la de Carlos Slim), dista mucho de ser de lo mejor del mundo.

El sistema ya cumplió un año y, generalmente, cuando veía a la gente formada para comprar sus pasajes solía preguntarme "¿Por qué se tardan tanto en recargar una simple tarjetita?". Yo mismo me respondía diciendo: "estamos en México, la gente no se toma la más mínima molestia para leer las instrucciones, eso sumado a la casi natural aversión que parte de la población tiene hacia la tecnología.

El pasado viernes tuve que tragarme mis palabras ya que por primera vez tuve que utilizar una de esas maquinitas.

Me explico: para comprar una tarjeta son necesarios $11.50 en moneda nacional. La "usabilidad" y la lógica dirían que una vez que uno compra la referida tarjeta (depositando el dinero, claro), está ya debiera de venir cargada con el capital que uno le cargó, por ejemplo: $20 pesos.

Pues no es así. A pesar de que se distinguen dos más que notorios botones, uno que dice "COMPRA" y el otro que dice "RECARGAR", el consumidor debe:

1. Pagar por la tarjeta. El sistema tras detectar el depósito del efectivo enuncia la palabra "ÉXITO",y posteriormente sale el flamante objeto rectangular de una bandeja.

2. Después, el comprador tiene que insertarla en una ranura junto al botón de "RECARGAR", e ingresarle más dinero para el sistema de prepago, ahora sí, le inserte el crédito desado.

El respetable tal vez se pregunté ¿y qué pasó con el resto del dinero ($8.50 pesos) que ya se había ingresado con la compra del plástico?

La respuesta, colocada a mano en un pequeño trozo de papel con letras irregulares y sostenida con cinta adhesiva; no frente a la dispensadora, sino en alguna de las paredes laterales: "El sistema no da cambio".

¡Simplemente marvilloso! -- el incauto escritor de ésta bitácora balbuceo-- y posteriormente declamó, de manera espontánea, casi como sí recordase el papel de una de las tragedias de Esquilo en las que obligadamente participó cuando iba a la escuela secundaria (aunque sin la máscara y la túnica blanca): "espurio" , en contra de la máquina, de Inbursa, del Gobierno del Distrito Federal, faltaba más.

Una vez resignado a depositar más pesos para "recargar" así el infame boleto, y tras tomar el Metrobus con rumbo al norte de la ciudad, el bien ponderado tuvo a bien recordar las breves pero concisas lecciones de Usabilidad 101 intruidas por su amigo Earl... Y reflexionar en la conveniencia de enviar "su humilde opinión" a algún funcionario de este ineficiente medio de transporte con la premisa: "es la usabilidad, estúpido".

An elephant crackup?

Hoy dentro de su columna en el diario Milenio, Héctor Aguilar Camín retoma parte de un reportaje publicado el pasado 8 de octubre en The New York Times (NYT), y cuya traducción al español sería: "¿El colapso de los elefantes?".

Tras leer este texto me quedé "con la espinita" (me invadió la curiosidad). No fui el único. Varios de mis compañeros de trabajo al dar una ojeada a nuestro trabajo diario del análisis de los columnistas de los medios impresos también se extrañaron de la temática escogida por el fundador de la revista Nexos, quien normalmente suele escribir de política nacional.

Sobra decir no estuve tranquilo hasta que recurrí a la fuente original, el NYT, y leí con toda atención los sesenta y dos párrafos y 7,692 palabras del referido reportaje. Quedé pasmado. Por lo que les reproduzco algunos fragmentos:

All across Africa, India and parts of Southeast Asia, from within and around whatever patches and corridors of their natural habitat remain, elephants have been striking out, destroying villages and crops, attacking and killing human beings. In fact, these attacks have become so commonplace that a new statistical category, known as Human-Elephant Conflict, or H.E.C., was created by elephant researchers in the mid-1990’s to monitor the problem.

In the Indian state of Jharkhand near the western border of Bangladesh, 300 people were killed by elephants between 2000 and 2004. In the past 12 years, elephants have killed 605 people in Assam, a state in northeastern India, 239 of them since 2001; 265 elephants have died in that same period, the majority of them as a result of retaliation by angry villagers, who have used everything from poison-tipped arrows to laced food to exact their revenge. In Africa, reports of human-elephant conflicts appear almost daily, from Zambia to Tanzania, from Uganda to Sierra Leone, where 300 villagers evacuated their homes last year because of unprovoked elephant attacks.

But in ‘‘Elephant Breakdown,’’ a 2005 essay in the journal Nature, Gay Bradshaw and several colleagues argued that today’s elephant populations are suffering from a form of chronic stress, a kind of species-wide trauma. Decades of poaching and culling and habitat loss, they claim, have so disrupted the intricate web of familial and societal relations by which young elephants have traditionally been raised in the wild, and by which established elephant herds are governed, that what we are now witnessing is nothing less than a precipitous collapse of elephant culture.

When an elephant dies, its family members engage in intense mourning and burial rituals, conducting weeklong vigils over the body, carefully covering it with earth and brush, revisiting the bones for years afterward, caressing the bones with their trunks, often taking turns rubbing their trunks along the teeth of a skull’s lower jaw, the way living elephants do in greeting.

This fabric of elephant society,had effectively been frayed by years of habitat loss and poaching, along with systematic culling by government agencies to control elephant numbers and translocations of herds to different habitats. The number of older matriarchs and female caregivers (or ‘‘allomothers’’) had drastically fallen, as had the number of elder bulls, who play a significant role in keeping younger males in line.

As a result of such social upheaval, calves are now being born to and raised by ever younger and inexperienced mothers. Young orphaned elephants, meanwhile, that have witnessed the death of a parent at the hands of poachers are coming of age in the absence of the support system that defines traditional elephant life.

‘‘Elephants are suffering and behaving in the same ways that we recognize in ourselves as a result of violence’’. ‘‘It is entirely congruent with what we know about humans and other mammals. Except perhaps for a few specific features, brain organization and early development of elephants and humans are extremely similar. That’s not news. What is news is when you start asking, What does this mean beyond the science? How do we respond to the fact that we are causing other species like elephants to psychologically break down?’’.

Even as we’re forcing them out, it seems, the elephants are going out of their way to put us, the keepers, in an ever more discomfiting place, challenging us to preserve someplace for them, the ones who in many ways seem to regard the matter of life and death more devoutly than we.

Para leer el texto completo --in english, of course-- da click aquí.
IMPORTANTE: se requiere una clave de acceso para engresar al sitio, pero el registro es gratuito y vale mucho la pena, sobretodo para futuras consultas.

La carta en Publimetro

Hace algunos meses comentaba que un texto mío había sido publicado en el Periódico Publimetro, suscrita por un tal "Julián Núñez" de Ciudad Satélite. Como al mes de lo ocurrido, uno de los editores del hoy popular rotativo de la ciudad me escribió para comentar del hecho. De aquel fructífero intercambio de opiniones quedé de enviarle un nuevo texto en cuanto se presentara la ocasión.

Pues bien, dicha misiva fue enviada antier y publicada ayer mismo en sus páginas interiores, mismo que me permito colocar en esta bitácora. Nota: la intitularon: Aventuras para ir a un concierto":

He de comentar que mis visitas al Foro Sol nunca han sido gratas. El tránsito para ingresar es atroz, las peripecias que uno tiene que hacer para estacionar su automóvil, y por si ello fuera poco, a las extorsiones a las que uno se debe de someter tanto de agentes policiacos, como de la operadora de estos centros de espectáculos y en alguna ocasión, hasta de vecinos de la zona... y el mismo fenómeno ocurre al salir.

El sábado pasado fuimos al concierto de Robbie Williams, y debido a estas amargas experiencias decidimos irnos al lugar en cuestión en Metro. A diferencia de otros eventos, la gente llegaba en forma ordenada (había también un fuerte dispositivo de seguridad), y muchos, al igual que un servidor también tomaron la hasta entonces sensata decisión de usar el eje del transporte público capitalino.

Sin embargo, cual sería nuestra sorpresa que al término del evento (alrededor de las 11:15 P.M.), nuestra "honorable policía" decidió de buenas a primeras cerrar el paso del puente peatonal que conecta el Foro con el Palacio de los Deportes, y no sólo eso, tras tener que rodear la pista del Autódromo para poder salir por la Ciudad Deportiva, la "sorpresa" se convirtió en enojo debido a que habían cerrado no una, sino dos estaciones del metro: Ciudad Deportiva y Velódromo, además, el tránsito por la calle Viaducto Río de la Piedad estaba cerrado, por lo que miles de los asistentes al citado concierto tuvimos que emprender una larga caminata hasta la estación Puebla.

Si lo que temían era no poder garantizar la seguridad de los pasajeros ¿Por qué no mejor destinaron, al menos a la mitad de esos granaderos que tenían apostados en las entradas de la Ciudad Deportiva para cuidar las estaciones? ¿No deberían ya de estar acostumbrados a la organización de estos eventos, y destinar en su logistica un mayor número de efectivos de vigilancia?

Josef Núñez
Distrito Federal

¡Rayos!

Aún en nuestra sociedad postmoderna la gente sigue, por decirlo de algún modo, temiendo y teniendo sumo respeto al fenómeno natural de las tormentas eléctricas. Podría decirse que es un fenómeno heredado desde hace cientos o miles de años en casi la totalidad de las culturas.

Los griegos, tenían como su dios principal a Zeus, quien era asistido por Hefestos (Vulcano) en la fabricación de los relámpagos; los romanos retomaron la deidad y sólo le cambiaron el nombre a Júpiter; los etruscos tenían a Aplu (que posteriormente en la civilización helénica derivó en Apolo).

Otras civilizaciones como la de los incas tenían para deidificar al rayo a Catequil; los mayas a Coyopa; los aztecas a Tlalcoc (no sólo era dios de la lluvia --¡eh!--); finalmente, los eslavos, adoraban a Perún; y el resto de las civilizaciones germánicas y nórdicas a Thor (también conocido como Döner), mismo que hoy es un importante personaje de comics para la casa editorial Marvel Comics.

Si quieren conocer más acerca del rayo en las mitologías, les recomiendo visiten este sitio: "Rayos y centellas".

Siguiendo con la importancia del rayo, no hay que olvidar a uno de los héroes de la (poca) historia norteamerica: el escritor, diplomático, político y científico, Benjamin Franklin (1706-1790).

Y es que fue gracias a su descubrimiento del pararrayos, mismo que fue producto de la demostración científica de las cargas eléctricas en las nubes, lo que le hizo pasar a la postreridad como un hombre sabio, culto... en lugar de convertirse en un hito (aunque no tan comparable al Marqués de Sade) como uno de los más connotados libertinos sexuales.

Otro de los usos populares que tiene el relámpago en la cultura hispánica es su uso en frases de uso común, algunas de ellas ya muy demodé (fuera de moda) como los son: "Voy como de rayo", es decir, iré lo más rápido posible; "Rayos", que es equiparable a: diantres, maldición, demonios, etc.

Y la mejor de todas: "Que me parta un rayo". Que es utilizada en diferentes contextos. Por ejemplo, para decir: "¡No lo puedo creer, ya vas a cumplir 28 años! (Cfr. An american saying loudly: "Oh my Gosh!"). --Nótese que la oración original era: "¡Qué me parta... ¿ya 28?"--

Otro sentido que se le puede dar a esta frase es el de retar a alguien ya sea para aseverar que se dice la verdad, o inclusive, para ocultar mejor una mentira: "Te lo juro, sino, que me parta un...".

Después de todo, es más probable que una persona tenga un accidente al caer por unas escaleras que a que el fenómeno meteorológico en cuestión reaccione ex profeso en contra del convocante.

Mmm.. pero sólo en caso de que la probabilidad te vaya a ser adversa, checa cómo se vería:


Por cierto, la foto no es un montaje, es muy pero muy verídica. Lee aquí la historia y piensa bien si quieres usar como tu defensa la tan trillada frase arriba mencionada; después de todo, se calcula que la intensidad de un rayo sólo oscila entre los 3 y los 200 millones de volts a un promedio de 20 mil amperes .

Más información para entender las diferentes formas de medición eléctrica aquí.

¿Gulp?

¿Mozart vs el Islam?

Pero que necesidad de crear tolvaneras y terror innecesario en este mundo post 11/sept.

Primero fueron las caricaturas en diarios daneses en las que se “humillaba al islam”, luego las declaraciones de “que la religión musulmana es inhumana y malvada” ―sacadas de contexto, hay que admitir― dichas por el Papa Benedictus XVI... Ahora el escándalo mundial es por una ópera… una ópera.

Desde que redescubrí mi afición por la música clásica, y sobretodo por la ópera (tenía alrededor de 13 años), compositor favorito ha sido Wolfgang Mozart.

Algunos de mis colegas debatirán sobre si su música carece de los matices dramáticos de un Wagner, de la complejidad de un Bach o de la brillantez de un Vivaldi (debate que sosteníamos la omnisciente, el escribicionista y un servidor en aquel programa radiofónico ―Diapasón― que solíamos tener, hace ya un par de años); pero de cualquier manera para mi, las composiciones del genio de Salzbugo son simplemente sublimes.

Y es precisamente una ópera del mismo W. A. Mozart, Idomeneo rey de Creta, la que ahora está en el centro de la controversia relacionada con esta supuesta "ola antimusulmana" de la Europa occidental.

Me parece verdaderamente ridículo que las autoridades de la Berlin Deutsch Oper hayan decidido en primer lugar agendar la adaptación de Hans Neuenfels de esta obra, puesto que en el año 2003 ya había sido muy criticada debido a una innecesaria escena en la que el personaje principal, Idomeneo ―dah―, toma una espada y degolla al dios Poseidón junto con Buda, Jesucristo y Mahoma a manera de protesta contra la imposición de una religión o de un "ser supremo" hacia el hombre.

BREVIARIO: TRAMA DE IDOMENEO

En la historia original, Idomeneo se ve obligado a entregar la vida de su hijo a Poseidón debido a una promesa que le había hecho de sacrificar a la primera persona que viese, una vez que su nave llega a puerto (Creta); sin embargo, el protagonista incumple el trato y en consecuencia llegan desgracias para los cretenses. Para aplacar la ira del Dios, Idamante (el hijo de Idomeneo) decide sacrificar su vida por su propia cuenta.

En el último momento el oráculo del dios del mar interviene diciendo que la ira de su amo se ha aplacado y no tendrá que realizarse el sacrificio siempre y cuando Idomeneo abdique al trono en favor de su hijo.

Ahora bien, el que con esta adaptación de la obra de Mozart se hayan levantado rencores de la comunidad islámica (por la "simbólica decapitación"), y que en consecuencia, como asustados ratones las autoridades culturales de una de las casas operísticas más respetadas hayan decidido quitar la puesta en escena para sustituirla por La Traviata (La Descarriada) de Guiseppe Verdi, fue verdaderamente ridículo, es decir, con su "autocensura" sólo avivaron "las llamas".

Simplemente fue darles razón y autoridad a estos llamados radicales, (que no son todo el universo de los creyentes del Islam); en contraste, no sorprende que no haya habido el más mínimo rumor de protesta de monjes tibetanos, o de ultra conservadores católicos y cristianos que pidieran afuera de las embajadas alemanas un castigo ejemplar para los productores y cantantes por osar ofender sus más sagradas creencias, o ya de perdida boicotearan cuanto evento cultural teutón se presentase.

Si lo que buscaban era llenar los asientos de la sala de conciertos, no era necesario. Mozart es un imán de taquilla aún a 211 años de su muerte, y la ópera como tal es un espectáculo cultural que, al menos en el Viejo Continente, todavía goza de amplísima aceptación.

Insisto, qué necesidad de ofender las creencias particulares y de efectuar acciones, para algunos grotescas, "en nombre del arte” (no busco encontrar el hilo negro sobre lo que es y lo que no es arte). Hay otra ópera también mozartiana llamada “Die Entführung aus dem Serail” (El rapto en el Serrallo) misma que está ambientada en la Turquía otomana del siglo XVIII cuyo mensaje principal es el perdón del enemigo (el antagonista es un Pashá, musulman) y la liberación de sus cautivos occidentales para evitar caer en el círculo vicioso de la violencia por diferencias político-religiosas.

Estoy seguro que el compositor de ésta y de Idomeneo jamás habría imaginado que su excelsa música sería utilizada en este tipo de ardides.

Adaptando a título personal algunas palabras de la película Amadeus: diría que la ópera está llena de virtudes humanas, no defectos; virtudes como el amor que son plasmadas en la mejor música jamás compuesta y ofrecida a los ojos y oídos de la humanidad.

Es más, el mismo Wolfgang Mozart en la última aria de la hoy mal afamada Idomeneo declama: "Torna la pace al cuore" (Regrese la paz al corazón). Una invitación que sin duda se debería de seguir y dejar de una vez por todas este tipo de diferencias de opinión.

Salam.

Transgénicos

En el marco de la semana de Relaciones Internacionales, hoy hubo una conferencia acerca del papel del internacionalista en la protección del medio ambiente, a la cual acudió como uno de los expositores un representante de la organización ecológica y proteccionista Greenpeace.

Habló, entre muchas cosas, de los alimentos transgenicos y en un folleto de la organización denominado "Guía roja y verde de alimentos" me enteré que los Chocolates Abuelita, Carlos V, Chocomilk; todas las botanas Barcel, Sabritas; el pan Bimbo; los cereales Kellogg's y hasta la comida refrigerada de Chepina Peralta (bueno, viéndolo bien su cocina jamás fue siquiera kosher, por algo le decían "Chepina la cochina") utilizan productos transgénicos.

Atroz. ¡¡¡Toda una generación de niños y jóvenes mexicanos ha vivido engañada!!! Pancho Pantera obtiene su fuerza de productos alterados genéticamente --está dopado--; con razón no podemos dejar de comer sólo una papa frita, ¡también están alteradas!; la mejor forma de comenzar el día es desayunando cereal con agentes "transgénicos"... (léase Josef se está tirando al drama).

Pero lo que sí no tiene perdón es que también está inmiscuido el chocolate Abuelita... ¡¡¡el chocolate Abuelita, for Pete's sake!!!

¡Que poca abuela!

Postdata: Ah, y gracias a los de Greenpeace por destrozar gratos recuerdos de mi infancia.